Por Rosana Hermann, em 21/03/2013
Filósofo e educador. Tá. Vida transcendental. Ok. Liberdade consciencial. Hum…. tá ficando puxado.Inviolabilidade do foro íntimo? Ma… ma…. mais… no Instagram? Quer coisa mais pública que isso? Bom, não vim aqui para questionar o Pai,ó,pai, vim só pra fazer um Instagramur do INRI CRISTO e seu dia a dia, para noooooooooosa alegria!!!!
INRI CRISTO. Um homem,um mito, um personagem frequente de programa humorístico.
Um enigma. Um ser que usa uma coroa de espinhos feita de isopor. Vamos acompanhar um pouco de sua vida cotidiana junto a este mundo-mundano de paz e amor.
Como todos os filhos de D’us Inri começa seu dia no matinho, onde vai para saudar sua obra.
Voltando do mato, Inri toma seu sagrado café da manhã com as Inziretes na divina lanchonete.
Logo depois ele toma um banho de mar em Brasília e está pronto para começar seu dia.
– Como? – dirá o incrédulo leitor
– Não tem mar em Brasília!
– Gente, ele é o INRI CRISTO, se não tem mar em Brasília ele FAZ um, tá? Em frente.
Terminado o banho de mar, INRI começa sua jornada de trabalho que consiste, basicamente em fazer milagres. E o primeiro milagre que ele opera é o da natureza.
Sim, porque essa coisa de ‘se a vida te der um limão faça uma limonada’ é para os fracos. Quando INRI vê um limão, ele encosta a mão no limão e imediatamente ele se transforma num abacate.
O segundo milagre de INRI é a realização dos opostos, quando o frio vira calor, a noite vira dia e água vira vinho. Você pode não acreditar, mas na foto original quem estava à direita de Inri Pai era Albert Einstein.
INRI também consegue flutuar. Aqui ele aparece levitando em pleno dia.
– Ah, mas ele está em cima da pedra! – dirão os infiéis.
– O Instagram não enquadrou, mas a PEDRA também está levitando.
Finda a levitação, INRI caminha sobre as águas e se prepara para operar um milagre difícil:
– emagrecer o querido André Marques.
INRI sabe que este é seu desafio mais complicado.
Diante deste obstáculo quase intransponível, ele contempla o infinito no vidro da janela, num momento de reflexão.
– Pai, ó, Pai! Me ajude! O André Marques é demais pra mim! Jà viu o Instagramur dele? Não dá!
Em busca de honestidade milagrosa, INRI vai para Brasília…
E procura aconselhamento com seu Guru da TV. MaooooÊ!!!!
Corre atrás da sabedoria do Sábio do Rádio
Mas André continua gorditcho.
INRI resolve pedir forças para sua mãe e padroeira Nossa Senhora da Bicicletinha.
Tudo em vão.
Desesperado, INRI Cristo busca o AntiCristo! Mas nem o choque entre as trevas e a luz, entre a escuridão e a claridade, consegue resolver o problema.
Numa cartada final, INRI, como Santo Cristo em Faroeste Caboclo, resolve ir até o INFERNO!
E vai ao encontro de Zé do caixão!
Nada. Nem toda pesquisa do mundo traz a solução.
Abatido, INRI transforma o dia em noite so de raiva e desiste da missão.
Toma então uma dura decisão. E, para autoflagelar-se, coloca sua coroa de marshmallow e pega um avião na classe econômica.
Afinal, ele não é D’us. Ele não pode tudo. Ele pode fazer do limão da vida uma abacatada, pode caminhar sobre o rio da ostras, levitar com as pedras, mas não pode fazer André Marques abandonar o almoço na churrascaria Porcão.
Desolado ele vai para Curitiba, onde ninguém assiste ao Video Show anyway.
E volta a ser aclamado nas ruas como o Messias do calçadão.
À noite, antes de dormir, INRI bota todos seus sentimentos pra fora e manda todo mundo para o raio que o parta.
…e retorna para sua humilde vida de peregrinação.
FIM!
– Como?
Você não curtiu?Achou apelativo, sem graça, herético? Idiota, tolo, acha que devo parar e me dedicar a vida acadêmica?
– Filho, o que você queria? Pensa bem, é o instagram do INRI CRISTO, com fã que diz que a foto é sul real!
E é o que temos pra hoje.
Beijo, seliga.
Vou ali me embelezar pra ver se opero um milagre.
Fonte: https://noticias.r7.com/blogs/querido-leitor/instagramur-pegou-o-inri-pra-cristo/2013/03/21/
